-Buenos días, mis aventajados alumnos. Hoy tendremos el examen final sobre descontextualización informativa. A ver, tú, Albertico Federiquito: ¿cuántos tipos de descontextualización existen?
-Tres, profe: descontextualización de los hechos, descontextualización de las opiniones y descontextualización de las imágenes
-¡Muy bien! Y tú, Miguelito Henriquito, ¿cómo podemos descontextualizar los hechos?
-Facilito, profe: se extraen las causas que los originaron y se presentan aisladamente de las razones que las generaron.
-¿Podrías dar un ejemplo?
-Bueno, si hay disturbios en la ciudad y se llevan detenidos a quienes quemaron cauchos, trancaron el tráfico y agredieron a los encargados de preservar el orden, yo publico que la represión policial le impidió a los manifestantes ejercer su derecho a la protesta pacífica.
-¡Excelente! Ahora tú, Bocarandita: ¿cómo podemos descontextualizar las opiniones?
– Publicando solo aquellas que nos interesan y quitando las que no nos gustan.
-Un ejemplo…
-Si el Consejo Nacional Electoral Electoral (CNE) dice que se están auditando las firmas, cédulas y huellas que solicitan la activación del referendo revocatorio, yo monto en las redes que «el CNE está guabineando» y omito la legalidad que fija el reglamento.
-¡Brillante, Bocarandita! Y para finalizar esta prueba de conocimientos, tú, Marianelita, ¿cómo descontextualizarías una imagen?
-Profeee…como usted sabe, una imagen descontextualizada vale mas que mil palabras pronunciadas…yo espero que Maduro bostece y ¡click!, aguardo que se rasque el bigote y ¡click!, preciso que se seque el sudor y ¡click!. Luego la cuelgo en el twitter acompañada de alguna frase burlona ¡y listo!
-¡Caramba! Son ustedes los mejores alumnos que jamás he tenido. Todos tienen 20. Pasen a recoger sus boletas en el Colegio Nacional de Periodistas (CNP). ¡Felicitaciones!